Persoonlijk 38c57a4dab9c630878e451f54c599112

Gepubliceerd op 26 november 2017 | by Wiesje

HOE VINDEN WE ONZE SOULMATE? DOOR LINKS OF RECHTS TE SWIPEN NATUURLIJK.

Zo. Die duistere wereld die de ‘dating wereld’ heet. Ik heb het jullie al vaker op het hart gedrukt maar single zijn is niet altijd makkelijk. Je hoort hem al aankomen; Oh, single zijn lijkt me heerlijk! Geen gezeik aan je kop en als je eens een lekkere date wilt dan gooi je Tinder aan (of een van de andere 368 dating-apps en je ligt diezelfde avond nog met Magic Mike in bed) … Valt dat eens even vies tegen mensen.Want, hoe spannend klinkt dit allemaal? Nu ben ik benieuwd wie er klaar is voor de keiharde waarheid, komt ie hoor; Je iedere keer weer in een jurk lopen hijsen (ook met min4, koud gek), die pluizenbol op je schedel enigszins proberen te temmen en dan vervolgens een make-upje erop, maar niet te veel. Want mannen houden niet van te veel make-up, mannen willen allemaal een Kim Kardashian want ze houden nou eenmaal van puur natuur, wat zijn ze hypocriet he(HAHA)…

Laten we de tieten een klein beetje zien, of doen we alsof we rechtstreeks uit het klooster zijn gelopen en dekken we ons volledig toe? Trek je die bordeelsluipers onderuit de kast met die 14cm plateau of kegel je dan direct 27cm boven die kleine bacterie uit? Kan je zijn schedel als asbak gebruiken. Goed, dit lijkt allemaal prima en zonder slag of stoot te gaan. Je hebt je outfit klaar, je handtas is ingepakt, je vriendinnen/maten/soldaten/piraten/bitches zijn allemaal op de hoogte, dan is het tijd om jezelf in de metro te gooien, of voor de echte glamourpoesen onder ons mag er een taxi gebeld worden. Wanneer je een nuchtere Hollander bent die eigenlijk gewoon bloedgierig is gaat er dus een metro gepakt worden.
Dit betekent, met de 12cm bordeelsluiper aan de voet, inclusief minus10 over straat. Wanneer ik een lange trenchcoat over mijn outfit gooi voel ik me altijd een potloodventer en hoor de stem van mijn moeder om de vijf minuten in mijn hoofd; ‘Wiesje, kom op zeg meid. Je kleed je alsof je hoogzomer in de bol hebt, als ik het zie krijg ik het al koud. Morgen heb je blaasontsteking.’
Die moeder van mij is zo gek nog niet, denk ik wanneer ik met doodgevroren handen en een blauwe bek bij de metro aan waggel. Dat van die blaasontsteking is trouwens een fabel, heb ik gelezen op het internet. Desondanks heeft ze met de rest van wat ze me altijd duidelijk maakt ‘altijd’ gelijk hoor.

Goed, eenmaal in de metro is het dan toch weer even dat vragenvuurtje aan jezelf. Heb je de vragen die je wilt stellen in je kop Wies, laat geen boeren en wees er zeker van dat je zijn naam weet. Dit is altijd een goed punt, zal niet voor het eerst zijn dat ik eigenlijk de naam compleet kwijt ben. Maar daar heb ik al een hele snelle oplossing voor, komt ie; ‘I’m so sorry, but can you please tell me how to pronounce your name? It’s so difficult for me.’ En dan maar hopen dat die niet aankomt met een idiote respons zo van; Just give it a try! Don’t worry!’ Don’t worry?! Ik ben je hele naam kwijt, schoonheid. Ja, dan sta je dus eventjes voor lul.

Okey! Over naar het moment suprême! Het leuke aan online dating is dat je dus eigenlijk niet weet hoe diegene eruitziet. Je kan een beetje met elkaar bellen, weet je in ieder geval dat het wel iemand van het andere geslacht is, maar het kan natuurlijk een compleet ander persoon zijn. Nu voel ik direct dat mijn moeder niet meer slaapt wanneer ze dit leest, dus om iedereen een beetje gerust te stellen zijn er regels voor beginners en regels voor experts, dit betekend; spreek altijd in het openbaar af. En, ga nooit met iemand naar huis. Ook niet wanneer het Trey Songz is, Wiesje? Antwoord; Nee. Usher? Nee! Ook niet. Omari Hardwick? JA! Dan wel. Dan mag je de hersenpan uitzetten en er volledig voor gaan! (Haha…)

Natuurlijk heb je van tevoren je research gedaan, een slimme vrouw weet haar research goed te doen, de bar of restaurant is besproken en nu is het alleen nog een kunst om op de bestemming aan te komen en de goede persoon aan te spreken. En geloof mij, ook dit is nog weleens een dingetje.

Wanneer je uiteindelijk op de plek van bestemming komt hoop je natuurlijk je droomman te treffen, in 1 klap verliefd te worden, een Tiffany & Co verlovingsring te krijgen en 2 Franse buldog puppy’s. Hij zal je in de toekomst wakker maken in de ochtend met koffie en hij zal net zo lief zijn als mijn papa. Hij zal mijn veel te grove grapjes kunnen waarderen en het niet erg vinden dat mijn pasta op een soep lijkt.

Want dat is wat we uiteindelijk willen, toch? Iemand die je accepteert en respecteert om wie je bent.
En als ik dan naar de wc ga tijdens de date, denk ik bij mezelf; Ik denk niet dat dit mijn Bonnie is, want dat is wat ik uiteindelijk wil. Een eigen Bonnie met misschien een iets donkerder huidskleur. En misschien net ietsje meer haar op zijn deksel.

 

Liefs. <3

Wiesje

 

 


About the Author



2 Reacties op HOE VINDEN WE ONZE SOULMATE? DOOR LINKS OF RECHTS TE SWIPEN NATUURLIJK.

  1. Mary zegt:

    Hallo Wiesje. Ik ben aan het genieten. Jij maakt echt overal een feestje van. Geweldig…. een knuffel van mij en tot snel.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Back to Top ↑